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一个变性者的自述

www.bz518.com  时间:2009-10-25 来源:天使心声论坛
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打,后来一些觉得我好玩的哥哥开始教我,有意思的很,我的家附近全是篮球场,甚至还有打了近20年球的人,这让我慢慢养成了这个习惯,后来只要烦了就去打,自然很快提高,起初这不过是个让我接受更强者的肉的地方罢了,后来我习惯4点多在这拍着球独自思考,最后这成了我撒野,发泄之地,那段时间最遭罪的是脚了,我的脚根本不适合打球,我经常在磨出的泡上再磨一个更痛的...可这比我内心的烦躁根本不值得一提。

  事件2是内衣,这年我想有个发育起来的胸,羡慕那些有了胸衣的女孩...很想要,但我不知道怎么开口,最后我仓皇的偷了别人的...

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  事件3是一本人体摄影,这本人体摄影叫我惊讶极了,我惊讶其中女子的漂亮,我趴在床上用我的一点点绘画基础不停的想描画出女子的我,我把自认为漂亮的旁边写上一行很小的字:“这是我...”

  事件4是关于事件3发生的,就是遗精...傻瓜的我以为这玩意终于坏了!高兴的很,于是把他不断的挤压,近似自惨的折腾它,我只是觉得它要坏了!!快叫它坏吧,当一年后青春期教育的书发到我手里的时候我才知道,它不是坏了,是要长!!那时我已经很不幸的有了手淫的恶习,但说是习惯吧,我却从不能觉得身心一致的舒服.

  事件5是女生,我喜欢上了个女生,可我总希望她和我表白,后来接触了一段,我没有任何理由的放弃了,我也不知道为什么,可是我非常不对劲,最后快算了吧,也没和人家打招呼,就冷淡了。

  12,13岁的时候我开始转变,我面对我不满意的人无比暴躁,对于成天叨叨的母亲愈加厌烦,最后我再也不愿意再做绵羊了,对她的偷窥我不能再忍了,我开始恨她非常的恨,我恨她为什么把我生成个男的,更恨我偷偷在我的小房间里穿女装的时候她要从 门缝里看,我不愿意叫她看见,看见了她会歇斯底里的骂,我总觉得我女孩子的温柔就是从小到大叫她的吼叫和打骂给毁了的。

  我那时在同学眼中真是有意思的人,我强大,我在球场上发疯,谁都不能拦住我。可我又懦弱,在我身后的男生我每每欺负我我都从没想过还手什么的,尽管只有他一个人知道我是个可以容忍别人欺负的人,没有别人再知道。

  14岁的时候我和班里最漂亮的女生一位了,我一点不惊讶,自小到大我身边的女生都是很漂亮的,这次我喜欢她也嫉妒她,我对她时冷时热,任她把脑袋靠在我肩膀上或者跟我哭说那些女孩子的心事,其实我当时脑子里只有一个事,如果我是她该多么幸福...可她惊人的敏感,她和我说我要是女孩更好些,还和我说同性恋也没什么错,我知道我强硬的外壳已经被她识破...我恐慌好多事,所以我们的关系所有人都看不懂的乱

  15岁我因对妈偷看的事烦恼透了,干脆一拳打碎玻璃门,给我的手指留下一个很长的疤,那年我也不避讳了,是的我就是喜欢穿女装,你看吧,那时的我很滑稽,可我感觉我那时是分裂了。

  16岁上了高2有了第一个个男友,我很爱他,第一次找对了恋爱的感觉,可惜他是双性恋,我说不明白他喜欢我什么,不过我每天看不到他就跟没魂了似的,看到了又不知道说什么,最后也不管了,只要他能拥紧我,安慰我就好了。若我是女生可能那时就不在是处了吧..呵

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  17岁开始吃药了,什么不懂,吃避孕药吃的过量了,但也不规律,当时还不知道,后来18岁的时候被发现了

  18岁高考了,因过量的药和平时的不努力,高考失败了,男友也走了,我想到我幼年时的誓言,不禁万分惆怅..实际17岁的时候就和家提出变性手术的事了,可爸妈什么都不愿意说,他们根本不愿意面对我的这个问题

  我接受肝的治疗,不再吃药,也开始吃抗抑郁的药,它的嗜睡作用叫我每天都是睡的不分日夜,那时我觉得世间最美好的事就是睡,睁眼就是泪罢了

  后来我索性告诉妈,我已经废了(事实上没有)她哭的很厉害很厉害,她说我怎么这么残忍,让一个母亲眼睁睁看着自己孩子往死路走,我内疚好多,默默准备不再吃药了,当个男人,糊涂的晃到3

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